школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

— Когда вы поняли что вы — бог?
— Ну… Я долго разговаривал с богом… А потом понял, что говорю сам с собой

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

- Я хочу понять, что такое философия?

- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Тот, который грязный.

- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,

чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Чистый.

- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по научному это философия.